sábado, 21 de dezembro de 2019

A projeção nos relacionamentos

Fonte: psychcentral

Uma maneira comum de termos problemas em relacionamentos íntimos é através da projeção.

Projetamos em nosso parceiro como pensamos que eles devem ser ou agir, geralmente através das lentes de como aprendemos a ser e agir de nossos pais. Podemos ter uma fantasia do parceiro ideal, ou comportamentos ideais que queremos de nosso parceiro, e os mantemos nessas projeções inatingíveis.

O resultado é decepção para ambas as partes. Seu parceiro sabe apenas ser eles mesmos e se ressentirá se for visto e tratado através de expectativas idealizadas. Portanto, é preciso haver espaço para permitir que seu parceiro seja quem ele é. Você não pode forçá-los a serem diferentes, mas pode apreciá-los por quem eles são.

Este é o fundamento da saúde do relacionamento.

Para dar um exemplo do meu próprio casamento, minha esposa Jessica é mais social do que eu. Embora geralmente goste de reuniões sociais e festas, chego a um limite e quero sair muito antes do que ela.

Se eu vejo Jessica através da minha projeção de que socializar não pode ser tão divertida depois de um tempo, fico frustrada e acho que ela quer ficar simplesmente para me irritar. No entanto, se eu a vejo sem minha projeção e a aprecio por sua singularidade - ela simplesmente é mais social do que eu -, sou capaz de ficar na festa sem ressentimento por ela.

Para ela, se ela é capaz de me ver sem a projeção dela - que socializar é sempre divertido, e eu não quero me divertir - e não por minha singularidade - eu simplesmente fico sem vapor mais rápido - ela é capaz de sair mais cedo sem ressentimento para comigo. Como resultado, é mais provável que tomemos conta um do outro e também gostemos do fato de que ambos estamos tentando o nosso melhor.

Uma maneira de desembaraçar você e seu parceiro das projeções é através da prática da apreciação. Apreciação significa avaliar seu parceiro por quem ele é e não pelo que você pensa que deveria ser. Significa aceitar seu parceiro em sua própria singularidade e com suas imperfeições inerentes. Para Jessica e eu, nosso trabalho é apreciar nossas diferenças em situações sociais (assim como outras). O que funciona para mim, pode não funcionar para ela. Isso cria espaço para entender que seu parceiro não está tentando incomodá-lo de propósito.

Aqui estão algumas reflexões simples que promovem a apreciação:
  . Quais são algumas das características positivas únicas do meu parceiro?
  . Como me beneficiei dessas características positivas?
  . Como meu parceiro me tornou uma pessoa melhor?
  . De que maneira eu cresci enquanto estava com meu parceiro?

O especialista em relacionamento John Gottman incentiva essa reflexão ativa sobre os traços positivos de nosso parceiro para promover a apreciação. Ele escreve: “Esse foco ativo nos méritos de seu parceiro permite que você nutra gratidão pelo que tem em vez de se ressentir do que está faltando” (Gottman, 2015, p. 79). Essa é uma prática importante, principalmente porque temos a tendência de focar no negativo e, às vezes, perder o positivo.

Se você e seu parceiro estiverem em um lugar difícil, pode ser aconselhável começar pequeno.

Você pode dizer: "Obrigado por fazer café hoje de manhã". Ou "Obrigado por buscar as crianças". Você pode levar essa prática adiante, comunicando uma apreciação de características específicas de seu parceiro. Por exemplo, “Obrigado por ser atencioso ao fazer café e obrigado por ser confiável ao buscar as crianças.” A apreciação cria a base para a saúde do relacionamento, e é sempre melhor começar a construir ou reconstruir a fundação pouco a pouco. de modo nenhum.

Outra prática de reflexão para combater a projeção e promover a apreciação é Naikan. A prática de Naikan teve origem no Japão e foi projetada para cultivar apreciação e humildade com três perguntas simples (aqui voltadas para o seu relacionamento):
  . O que recebi do meu parceiro?
  . O que eu dei ao meu parceiro?
  . Que problemas e dificuldades causei ao meu parceiro?

Tais reflexões dificultam o relacionamento com seu parceiro com base em projeções de um parceiro ideal ou comportamento ideal. Isso o fundamenta na realidade do dar e receber natural dos relacionamentos (Kreck, 1995). Pode cultivar a humildade, lembrando-nos que sempre podemos ser um parceiro melhor. Também podemos começar a apreciar o compromisso de nosso parceiro, pois ele permanece conosco, apesar dos problemas e dificuldades que inevitavelmente causamos.

Para começar com esses exercícios, sugiro que escreva suas respostas. Escrever e registrar em diário fornecem algo mais concreto do que apenas a reflexão mental e também ajudam a organizar e explorar nossos pensamentos. Levando isso adiante, considere compartilhar suas reflexões escritas com seu parceiro. Quando foi a última vez que você expressou esse apreço pela pessoa que ama? Talvez você possa até escrever e ler uma carta de gratidão ao seu parceiro usando as reflexões acima como diretrizes.

A prática de apreciação não significa colocar óculos cor de rosa. Significa reconhecer um lado da realidade que muitas vezes é esquecido ou dado como certo. Ao adotar a prática da apreciação, você pode não apenas combater a projeção, mas construir uma base sólida para a saúde do relacionamento.
________________________________________________________________________

Fonte: Psychcentral 
Traduzido por André Moura


Referências:

Gottman, JM e Silver, N. (2015). Os sete princípios para fazer o casamento funcionar:

Guia Prático do Primeiro Especialista em Relações do País. Nova York: Harmonia.

Kreck, G. (1995). Naikan: a prática da atenção e reflexão. Middlebury, VT: ToDo
 Instituto.