segunda-feira, 2 de dezembro de 2019
As etapas do Luto
Os 5 estágios de luto e perda são: 1. Negação e isolamento; 2. Raiva; 3. Negociação; 4. Depressão; 5. Aceitação. As pessoas que estão sofrendo não necessariamente passam pelos estágios na mesma ordem ou experimentam todos eles.
Os estágios do luto e do luto são universais e são vivenciados por pessoas de todas as esferas da vida, em muitas culturas. O luto ocorre em resposta à doença terminal de um indivíduo, à perda de um relacionamento próximo ou à morte de um ser valorizado, humano ou animal. Existem cinco estágios de luto que foram propostos pela primeira vez por Elisabeth Kübler-Ross em seu livro de 1969 On Death and Dying.
Em nosso luto, passamos diferentes períodos de tempo trabalhando em cada etapa e expressamos cada estágio com diferentes níveis de intensidade. Ao contrário da crença popular, os cinco estágios da perda não ocorrem necessariamente em nenhuma ordem específica . Frequentemente nos movemos entre estágios antes de alcançar uma aceitação mais pacífica da morte. Muitos de nós não têm o luxo de tempo necessário para alcançar esse estágio final de luto.
A morte de seu ente querido pode inspirá-lo a avaliar seus próprios sentimentos de mortalidade. Ao longo de cada estágio, surge um fio comum de esperança: Enquanto houver vida, haverá esperança. Enquanto houver esperança, haverá vida.
Muitas pessoas não experimentam os estágios da dor na ordem listada abaixo, o que é perfeitamente normal e normal. A chave para entender os estágios é não sentir que você deve passar por todos eles, em ordem precisa. Em vez disso, é mais útil olhar para eles como guias no processo de luto - ajuda a entender e colocar em contexto onde você está.
Lembre-se de que todo mundo sofre de maneira diferente . Algumas pessoas usam suas emoções na manga e são externamente emocionais. Outros experimentarão sua dor mais internamente e podem não chorar. Você deve tentar e não julgar como uma pessoa experimenta sua dor, pois cada pessoa experimentará isso de maneira diferente.
5 estágios da dor
1. Negação e isolamento
A primeira reação a aprender sobre a doença terminal, perda ou morte de um ente querido é negar a realidade da situação. "Isso não está acontecendo, isso não pode estar acontecendo", as pessoas costumam pensar. É uma reação normal racionalizar nossas emoções avassaladoras.
A negação é um mecanismo de defesa comum que amortece o choque imediato da perda, entorpecendo-nos as nossas emoções. Bloqueamos as palavras e nos escondemos dos fatos. Começamos a acreditar que a vida não tem sentido e que nada tem mais valor. Para a maioria das pessoas que sofrem, esse estágio é uma resposta temporária que nos leva à primeira onda de dor.
2. Raiva
À medida que os efeitos ocultos da negação e do isolamento começam a se desgastar, a realidade e sua dor ressurgem. Nós não estamos prontos. A emoção intensa é desviada de nosso núcleo vulnerável, redirecionada e expressa como raiva. A raiva pode ter como objetivo objetos inanimados, completos estranhos, amigos ou familiares.
A raiva pode ser dirigida ao nosso ente querido que está morrendo ou que morreu. Racionalmente, sabemos que a pessoa não deve ser responsabilizada. Emocionalmente, porém, podemos nos ressentir da pessoa por nos causar dor ou por nos deixar. Nos sentimos culpados por estar com raiva, e isso nos deixa mais irritados.
Lembre-se, o luto é um processo pessoal que não tem limite de tempo, nem uma maneira “certa” de fazê-lo.
O médico que diagnosticou a doença e não conseguiu curá-la pode se tornar um alvo conveniente. Os profissionais de saúde lidam com a morte e o morrer todos os dias. Isso não os torna imunes ao sofrimento de seus pacientes ou àqueles que sofrem por eles.
Não hesite em perguntar ao seu médico para lhe dar mais tempo ou para explicar apenas mais uma vez os detalhes da doença do seu ente querido. Marque uma consulta especial ou peça que ele ligue para você no final do dia. Peça respostas claras às suas perguntas sobre diagnóstico e tratamento médico. Entenda as opções disponíveis para você. Não tenha pressa.
3. Negociação
A reação normal a sentimentos de desamparo e vulnerabilidade geralmente é uma necessidade de recuperar o controle por meio de uma série de declarações "Se ao menos", como:
Se ao menos tivéssemos procurado atendimento médico antes ...
Se ao menos tivéssemos uma segunda opinião de outro médico ...
Se ao menos tentássemos ser uma pessoa melhor em relação a eles ...
Esta é uma tentativa de barganha. Secretamente, podemos fazer um acordo com Deus ou com nosso poder superior na tentativa de adiar a inevitável e a dor que a acompanha. Esta é uma linha de defesa mais fraca para nos proteger da dolorosa realidade.
A culpa geralmente acompanha as negociações. Começamos a acreditar que havia algo que poderíamos ter feito de maneira diferente para ajudar a salvar nosso ente querido.
4. Depressão
Existem dois tipos de depressão associados ao luto. O primeiro é uma reação a implicações práticas relacionadas à perda. Tristeza e arrependimento predominam nesse tipo de depressão . Preocupamo-nos com os custos e o enterro. Preocupamo-nos que, em nosso sofrimento, passemos menos tempo com outras pessoas que dependem de nós. Essa fase pode ser facilitada pelo simples esclarecimento e garantia. Podemos precisar de um pouco de cooperação útil e algumas palavras gentis.
O segundo tipo de depressão é mais sutil e, em certo sentido, talvez mais privado. É nossa preparação silenciosa separar e despedir-se de nosso ente querido. Às vezes, tudo o que realmente precisamos é de um abraço.
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5. Aceitação
Atingir esse estágio de luto é um presente que não é oferecido a todos. A morte pode ser repentina e inesperada ou talvez nunca possamos ver além de nossa raiva ou negação. Não é necessariamente uma marca de bravura resistir ao inevitável e negar a nós mesmos a oportunidade de fazer nossa paz. Esta fase é marcada por retirada e calma. Este não é um período de felicidade e deve ser diferenciado da depressão.
Os entes queridos que estão em estado terminal ou envelhecem parecem passar por um período final de abstinência. Isso não significa que eles estejam cientes de sua própria morte iminente ou algo assim, apenas que o declínio físico pode ser suficiente para produzir uma resposta semelhante. O comportamento deles implica que é natural alcançar um estágio em que a interação social é limitada. A dignidade e a graça demonstradas por nossos entes queridos moribundos podem muito bem ser seu último presente para nós.
Lidar com a perda é, em última análise, uma experiência profundamente pessoal e singular - ninguém pode ajudá-lo a passar por isso com mais facilidade ou entender todas as emoções pelas quais está passando. Mas outras pessoas podem estar presentes e ajudar a confortá-lo nesse processo. A melhor coisa que você pode fazer é permitir-se sentir a tristeza que surge sobre você. Resistir apenas prolongará o processo natural de cura.
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