As perdas nos tornam mais fortes e mais resilientes

“O bambu que dobra é mais forte que o carvalho que resiste.” - Provérbio japonês

Quando encarnamos para essa forma humana, não seria muito mais conveniente se recebêssemos um guia para nos ajudar a navegar pelas águas agitadas da vida, do amor e da perda? Saberíamos o que esperar e como responder a qualquer eventualidade. Isso nos diria de uma maneira fácil de entender 1-2-3 a maneira de nos erguermos quando derrubados no chão, pois os relacionamentos terminam por escolha ou por acaso, pois a doença nos destrói ou entes queridos, à medida que desastres naturais ou humanos lavam longe nossas fundações. Aos 57 anos, procurei esse livro e ainda não o encontrei em nenhuma biblioteca ou livraria. Como terapeuta,

Quando tais eventos da vida ocorrem, somos chamados a subir para a ocasião sem essa cartilha. É preciso coragem, engenhosidade, apoio, coragem e, para alguns, esperança , fé e crença em algo além dos limites de sua própria pele para emergir do abismo.

A definição de perda de acordo com o Merriam Webster Dictionary inclui: "falha em manter ou continuar a ter algo e a experiência de ter algo retirado ou destruído".

A resiliência é descrita como: “a capacidade de se tornar forte, saudável ou bem-sucedida novamente depois que algo ruim acontece, bem como a capacidade de algo voltar à sua forma original depois de ser puxado, esticado, pressionado ou dobrado”.

Robert Brooks, PhD, é o co-autor (junto com Sam Goldstein, PhD) de  O poder da resiliência: alcançar equilíbrio, confiança e força pessoal em sua vida .  Ele observou : “Quanto mais desenvolvermos uma 'mentalidade resiliente', mais equipados estaremos para lidar efetivamente com as alegrias e contratempos que fazem parte de todas as nossas vidas.”

Medindo Perdas

O  Holmes-Rahe Stress Inventory  destaca os principais desafios e mudanças da vida.

Ele incorpora 43 eventos de vida e o valor numérico de cada um. Alguns relacionados à perda incluem:

Morte de um cônjuge: 100 pontos
Divórcio: 73 pontos
Separação conjugal: 65 pontos
Detenção na prisão: 63 pontos
Morte de um familiar próximo: 63 pontos
Lesões ou doenças pessoais graves: 53 pontos
Ser demitido no trabalho: 47 pontos
Morte de um fechamento amigo: 37 pontos

Quando compilados, esses números indicam o risco de grandes crises na saúde, variando de 150 pontos ou menos, prevendo um risco relativamente baixo, até 300 pontos ou mais, aumentando as chances em 80%.

Considere os possíveis desafios em sua própria vida:
 . Desilusão quando um sonho acalentado não se torna realidade
 . Declaração de falência
 . Tornando-se um nester vazio
 . Alteração de trabalhos após uma dispensa
 . Lesão ou doença crônica incapacitante
 . Perda da carteira de motorista após uma DUI
 . Encarceramento por questões legais
 . Hospitalização ou reabilitação para tratar diagnósticos ou vícios em saúde mental
 . Um acidente de automóvel
 . Sentir-se traído quando um parceiro de relacionamento é infiel
 . Observar um ente querido se destruir com um vício
 . Sigilo no relacionamento que causa desastre financeiro

Estou no campo de luto há muitos anos, após a experiência em primeira mão da viuvez em 1998.  Como resultado de minha própria jornada como cuidadora de meu marido por seis anos antes de sua morte pela hepatite C, consegui destilar lições ganhas em um tônico de tratamento para aqueles que estão seguindo esse caminho. Naquela época, eu contava com outras pessoas que haviam atravessado o território traiçoeiro com minhas perguntas de 'viúva para viúva'.

Desde aquela época, fui apresentado ao termo 'camadas de perda' ao ler um livro intitulado  Fico feliz em saber o que: transformar perda e mudança em presente e oportunidade . O autor e artista SARK (Susan Ariel Rainbow Kennedy) escreveu o que para mim se tornou um guia de luto. Ela escreveu no meio da morte de sua mãe, seguida pela morte de seu gato de 17 anos e pelo fim de um relacionamento romântico.

Ela explica que “a perda acontece em espirais e camadas, e não em degraus como uma escada”. A imagem que vem à mente é a do jogo da criança de colocar uma mão em cima da outra e depois mover o fundo em cima da a pessoa está acima dela até que uma torre de mãos seja construída. Só podemos chegar tão alto antes de nos alongarmos demais e precisamos recuar.

Em 5 de março de 2016, Kennedy sofreu outra perda devastadora; o de seu amado parceiro John Waddell, PhD, com quem foi co-autor de um livro intitulado Succulent Wild Love: Seis hábitos poderosos para sentir mais amor com mais frequência. Os dois se conheceram alguns anos antes quando embarcaram em uma viagem oceânica literal e figurativa em busca de uma parceria dedicada. Ele próprio havia sido viúvo depois de um casamento de dez anos quando sua esposa morreu de câncer; a doença que acabou por reivindicar sua vida.

Kennedy lamentou aos olhos do público e em seu estilo característico, usou suas experiências para ajudar os outros a se curarem. Essa é uma descrição poderosa de quem é um propulsor resiliente.

As perdas que negamos

O que acontece quando enterramos nossas perdas no serviço de 'continuar seguindo em frente'?   Jamie é um exemplo dessa dinâmica. Ela também experimentou as camadas de perda que Kennedy expressou eloquentemente em seu livro. Sua avó morreu aos quatro anos de idade, teve uma série de desafios físicos na infância, perdeu o parceiro quando tinha 40 anos, sua casa em um desastre natural, seus pais em um período de 2 anos e meio, seguidos de perto por vários problemas graves. crises de saúde e, em seguida, uma dispensa de trabalho. Ela disse que se recuperou de cada um deles e se descreve como alguém que tem força e resistência para encontrar o caminho até os desafios mais difíceis. As pessoas em sua vida se surpreendem com o fato de ela ter feito isso.  Apesar de manter uma atitude pró-ativa e positiva, ela percebe que sente fadiga e o que não reconhece conscientemente, manifesta-se na forma física. Um exemplo veio à tona recentemente quando um amigo querido estava na UTI de um hospital para cirurgia cardíaca aberta. Ele foi intubado, ligado a bipes, zunidos e zunidos, como o marido quase 19 anos antes. Ela própria se convencera de que havia passado pelo trauma da experiência original e que era capaz de lidar com as horas passadas no quarto de sua amiga e na sala de espera com sua família e amigos, bem como com os membros de outras pessoas cujos corpos jaziam. em suas próprias camas.

Lágrimas felizes foram derramadas quando ele emergiu com sucesso da cirurgia. Jamie foi para casa naquela noite, exausto e com dificuldades respiratórias e dor de garganta. Estranhamente, ela dormiu por 12 horas. Em retrospecto, ela se pergunta quanto disso veio ao negar o desencadeamento de memórias dolorosas e o re-traumatização. Ela questionou se, como alguém que é reconhecidamente um empata que às vezes "enfrenta" a dor e os sintomas de outras pessoas, estava sentindo o que seu amigo intubado poderia estar experimentando. Depois daquele momento aha, ela notou que os sintomas angustiantes diminuíram.

Superando Perdas ou Continuando com a Vida?

Embora familiares e amigos bem-intencionados possam dizer aos que sofreram perdas que precisam "superar isso", é uma das declarações mais desdenhosas que alguém que está sofrendo pode ouvir. Mais eficaz e compassivo é reconhecer a profundidade da perda que pode ser inimaginável. Mesmo se você já esteve lá, a experiência de cada pessoa é única para eles. "Eu sei como você se sente", é outra afirmação amorosa, igualmente falsa. Perguntando: “Como posso apoiá-lo e ajudá-lo a superar isso, especialmente quando você acha que é impossível?” Mesmo que a resposta seja: “Eu não sei”, às vezes apenas uma presença silenciosa e compassiva servirá para Enquanto.

Três das mais poderosas orientações que já ouvi: “Você não supera isso. Você apenas  segue em frente. ” “ Não há estatuto de limitações para o luto. ”  “ Depois de experimentar a perda, não há como voltar ao normal. Você mudou e precisa criar um novo senso de normalidade. ”

Após um ataque cardíaco em 2014, eu sabia que não poderia voltar ao normal, já que minhas escolhas e comportamentos habituais quase me mataram.

Recursos de resiliência

A American Psychological Association (APA) oferece uma série de artigos e guias sobre como recuperar a perda.

Meça  sua própria resiliência com três escalas.

Compile um kit de ferramentas de resiliência que inclua:

Uma lista de pessoas que você gosta e pode ser chamada 24/7 por suporte.
Um diário no qual você pode expressar seus sentimentos a qualquer momento.
Tempo na natureza que pode ser restaurador.
Uma vontade de expressar emoções de maneiras saudáveis ​​(o que significa que você se abstém de prejudicar a si mesmo ou a qualquer outra pessoa no processo).
Concentre-se na gratidão pelo que resta e não apenas pela perda.
Leia livros que o inspirem a dar os próximos passos em sua vida.
Procure terapia, se necessário.
Tire um tempo para dormir e recarregar-se.
Coma saudavelmente e não excessivamente.
Evite auto-medicar com substâncias.
Se você é um programa de 12 etapas, mantenha contato com seu patrocinador.
Se você tem um mentor, fale com ele.
Mova seu corpo, seja na academia ou na pista de dança, na rua ou no tapete de ioga.
Meditar
Ore (o que isso significa para você)
Cantar
Dança
Tambor
Criar arte
Chore
Dê a si mesmo tempo e permissão para curar no seu próprio ritmo.

Confira também as 5 etapas do luto(clique aqui)

Fonte: Psychcentral 
Traduzido por André Moura