terça-feira, 19 de novembro de 2019

Como a insegurança leva à inveja, ciúme e vergonha

Inveja, ciúme e vergonha estão inextricavelmente entrelaçados. Inveja e ciúme são emoções primordiais que freqüentemente se sobrepõem. Eles são comumente sentidos pela primeira vez na forma de rivalidade entre irmãos e anseios edipianos. Uma criança quer internamente a mamãe e o papai para si - e ela mesma e se sente "excluída" do vínculo conjugal, especialmente se houver déficits nos pais que levaram à vergonha e ao abandono emocional.

Normalmente, os filhos pequenos de pais heterossexuais veem seus pais do mesmo sexo como um rival do amor dos pais opostos. Eles sentem inveja e inveja de seus pais do mesmo sexo. Da mesma forma, um intruso em um casamento pode sentir ciúmes e inveja do cônjuge que ele deseja substituir, possivelmente encenando sentimentos de infância em relação a seus pais.

As crianças frequentemente invejam e têm inveja da atenção dispensada a um irmão recém-nascido. A crença de que um irmão é favorecido pode criar sentimentos ao longo da vida de vergonha e inadequação.

Inveja

Inveja é um sentimento de descontentamento ou cobiça em relação às vantagens, posses ou características de alguém, como beleza, sucesso ou talento. Também é uma defesa comum a vergonha, quando nos sentimos menos que outra em algum aspecto. Quando a defesa está funcionando, não temos consciência de nos sentirmos inadequados. Podemos até nos sentir superiores e menosprezar a pessoa que invejamos. Um narcisista maligno pode chegar a sabotar, apropriar-se ou difamar a pessoa invejada, ao mesmo tempo inconsciente de se sentir inferior. Arrogância e agressão servem como defesa e inveja. Geralmente, o grau de nossa desvalorização ou agressão é proporcional à extensão da vergonha subjacente.

Bill estava cronicamente ressentido e invejoso do sucesso financeiro de seu irmão, mas por causa da vergonha inconsciente, ele gastou ou doou seu dinheiro. Ele estava no caminho da falta de moradia para cumprir a maldição envergonhada de seu pai, de que ele era um fracasso e acabaria na rua.

Posso invejar o novo Mercedes da minha amiga Barbara, sabendo que não posso pagar, e me sentir inferior a ela. Eu posso ter os fundos, mas me sinto em conflito por comprá-lo, porque me sinto indigno de possuí-lo. Ou posso imitar Barbara e tomar medidas para adquirir um Mercedes. No entanto, se a inveja me motivou a copiá-la, e eu ignorei meus valores ou desejos verdadeiros, não terei nenhum prazer com meus esforços. Por outro lado, consigo pensar em minhas necessidades, desejos e como satisfazê-los. Posso estar feliz por Barbara ou minha inveja pode ser passageira. Eu posso perceber que tenho valores ou desejos concorrentes e que o que combina com ela não é certo para mim. Todas essas são respostas saudáveis.

Ciúmes

O ciúme também decorre de sentimentos de inadequação, embora geralmente sejam mais conscientes do que com inveja. No entanto, enquanto a inveja é o desejo de possuir o que alguém tem, o ciúme é o medo de perder o que temos. Nos sentimos vulneráveis ​​a perder a atenção ou sentimentos de alguém próximo a nós. É definido como desconforto mental devido à suspeita ou medo de rivalidade ou infidelidade e pode incluir inveja quando nosso rival tem aspectos que desejamos. Ao desencorajar a infidelidade, o ciúme serviu historicamente para manter as espécies, a certeza da paternidade e a integridade da família. Mas pode ser uma força destrutiva nos relacionamentos - até letal. O ciúme é a principal causa de homicídios conjugais.

A profunda crença de Margot de que ela era inadequada e indigna de amor a motivou a procurar atenção masculina e, às vezes, agir intencionalmente de maneira a deixar o namorado ciumento e mais ansioso. Sua insegurança também a deixou com ciúmes. Ela imaginou que ele desejava outras mulheres mais que ela, quando não era esse o caso. Suas crenças refletem vergonha tóxica ou internalizada comum entre os co-dependentes. É causada pelo abandono emocional na infância e leva a problemas nos relacionamentos íntimos. (Veja O que é o abandono emocional .) Os estudos mostram que indivíduos inseguros são mais propensos ao ciúme.

Jill tinha auto-estima saudável. Quando o namorado dela almoça com sua amiga e colegas de trabalho, ela não fica com ciúmes porque está segura no relacionamento e na própria amabilidade. Se ele tivesse um caso, ela teria sentimentos por sua traição à confiança, mas não necessariamente com ciúmes, porque não acredita que o comportamento dele reflita uma deficiência nela.

Vergonha

Quer estejamos na posição de ter ou não, essencialmente, tanto a inveja quanto o ciúme envolvem comparações que refletem um sentimento de insuficiência - "Sou inferior a X que tem o que quero" ou "sou inferior a X que pode diminuir (ou está diminuindo) a minha importância para alguém. ”Sentir-se“ insuficiente ”é o fio condutor. As comparações são uma bandeira vermelha para a vergonha subjacente. Quanto maior a intensidade ou cronicidade desses sentimentos, maior a vergonha.

Assim, os co-dependentes sofrem muito com a rejeição, devido à baixa auto-estima, vergonha tóxica e histórico de abandono emocional. (Veja meu post sobre rompimentos .) Normalmente, a vergonha leva a atacar a si mesmo ou a outro. Enquanto algumas pessoas se culpam quando rejeitadas, outras pensam: "Ele ou ela não era realmente digno do meu amor de qualquer maneira".

Também podemos nos comportar de maneiras que levam nosso parceiro a sair, porque isso valida a crença de que não somos dignos de amor. Pode ser uma variação de "Vou lhe dar um motivo para sair" ou "Vou embora antes de partir." De qualquer forma, é uma atitude defensiva para evitar que se apegue demais. Isso nos dá uma sensação de controle sobre o inevitável abandono inevitável que machucaria ainda mais. (Veja a quebra do ciclo de abandono .)

Segurança em números

Inveja e ciúme devem ser examinados no contexto mais amplo de um relacionamento entre os três atores - mesmo que um seja imaginário, como no caso de Margot. Cada pessoa desempenha um papel que serve para uma função. É mais estável e menos emocionalmente intenso do que uma díade.

Uma terceira pessoa em um relacionamento próximo pode mediar problemas de intimidade não resolvidos, sugando parte da intensidade do casal e ajudando a manter o relacionamento principal. Para fazer isso, os pais geralmente “triangulam” uma criança no papel de filho problemático identificado ou cônjuge substituto, que medeia problemas no casamento. O último caso fomenta desejos edipianos na criança que podem causar disfunção em relacionamentos adultos posteriores.

Um amante pode proporcionar a um cônjuge ambivalente um senso de independência que lhe permita permanecer no relacionamento conjugal. O cônjuge pode se sentir dividido entre dois amores, mas pelo menos ele não se sente preso ou que está se perdendo no casamento. A intimidade que falta no casamento pode ser compensada no caso, mas os problemas conjugais não são resolvidos.

Depois que um caso é exposto, a homeostase do casamento é interrompida. O remorso não resolve necessariamente os problemas subjacentes de intimidade e autonomia. Às vezes, quando o ciúme desaparece, novos conflitos surgem para recriar a distância entre os parceiros. Quando a autonomia e a intimidade individuais são estabelecidas no casal, o relacionamento é mais forte e o interesse pela terceira pessoa geralmente evapora. Se a infidelidade leva ao divórcio, freqüentemente a remoção do cônjuge rival, que mediou o caso, gera novos conflitos no relacionamento outrora ilícito que resultam em sua eventual morte.

O contato contínuo do cônjuge infiel com o ex pode diluir-se simultaneamente, mas permitir que o relacionamento com o novo parceiro sobreviva. O drama de tudo isso também acrescenta um elemento de excitação que, embora estressante, alivia a depressão típica da co-dependência.

O que fazer e o que não fazer

O melhor seguro contra ciúmes e inveja é aumentar sua auto-estima. Por ciúmes, melhore a intimidade do seu relacionamento. Se você suspeita de seu cônjuge, faça um diário sobre qualquer momento em relacionamentos anteriores (incluindo relações entre pessoas do mesmo sexo e familiares) quando você foi traído ou rejeitado. Se você ainda estiver preocupado, conte ao seu parceiro o comportamento que o incomoda com a mente aberta, de maneira não acusatória. Compartilhe seus sentimentos de insegurança, em vez de julgá-lo. Respeite a privacidade e a liberdade do seu parceiro. Não tente controlar ou interrogar seu parceiro ou entrar furtivamente em seu e-mail ou telefone, o que cria novos problemas e pode fazer com que seu parceiro desconfie de você.

Fonte: Psychcentral 
Traduzido por André Moura