sábado, 14 de dezembro de 2019

Conflitos na família

As famílias que nos procuram para aconselhamento são aquelas que estão tão desanimadas com a capacidade de resolver seus próprios problemas que têm medo de que sua família implodir ou explodir. Eles vêm até nós na esperança de que possamos ajudá-los a evitar o desastre.

Podemos oferecer a eles esse quadro: fundamental para o nosso trabalho é a crença de que as pessoas quase sempre têm a capacidade de resolver diferenças. Exige que todos entendam que estar infeliz um com o outro por um tempo não significa que o amor está perdido. Saber como resolver as diferenças, mantendo uma conexão amorosa, é crucial para a saúde e a longevidade de uma família.


Para dar aulas de terapia familiar, eu precisava esclarecer os princípios subjacentes ao meu trabalho. A lista não pretende ser sequencial. Nem pretende indicar uma ordem de importância. Os títulos são minhas diretrizes internas contínuas para o meu trabalho. Eu os compartilho aqui. Aqueles que fazem terapia familiar há algum tempo os reconhecerão, tenho certeza. Se você é novo no trabalho em família, isso pode servir como uma visão geral útil:

O conflito é inevitável: não importa o quanto as pessoas se amem, elas vão lutar. É inevitável que os membros da família descubram que algumas diferenças de opiniões, valores, crenças ou objetivos estão em conflito. Os pacientes precisam ter certeza de que o conflito é uma parte normal da vida familiar.

O conflito é um local de crescimento . É uma informação nova para algumas pessoas que o conflito não é necessariamente algo para se preocupar. O conflito sinaliza nossa crescente margem; o lugar em que temos trabalho a fazer para nos tornarmos melhores como indivíduos e como membros da família. Eu me preocupo com famílias que dizem que nunca brigam. Eu me preocupo que alguém tenha tanto medo do conflito que ceda ao invés de resolvê-lo ou que alguém se torne tão defensivo que a luta se torne destrutiva. Todos os outros andam sobre cascas de ovos, em vez de entrar com eles. Nesse caso, é provável que os relacionamentos estagnem ou se fragmentem.

A culpa é um obstáculo à solução de problemas : muitas vezes pergunto às pessoas: “Você quer culpar ou resolver o problema?” Mesmo se nós estabelecermos culpa, o problema ainda está lá. Portanto, sim, é importante que as pessoas assumam a responsabilidade por sua parte em qualquer conflito - e é importante que os membros da família se responsabilizem. Mas se pararmos por aí, a família descobriu alguma idéia de justiça, mas não cresceu.

A defensividade impede o crescimento: quando alguém da família está constantemente na defensiva, haverá pouco movimento no tratamento. Uma pessoa em uma postura defensiva não pode ouvir. Eles estão muito ocupados ensaiando internamente como se defenderão. Pare a conversa se alguém estiver cavando e discutindo. A defensividade está frequentemente enraizada na vergonha, ansiedade ou medo. Peça aos membros da família que abordem os sentimentos dessa pessoa diretamente antes de aprofundar o conteúdo.

Acordos quebrados: quando as pessoas fazem um acordo ou "contrato" durante uma sessão de terapia e não cumprem o contrato, não estão sendo clientes "ruins" ou "resistentes". É um sinal de que não tínhamos um acordo real que eles pudessem manter. Cabe a todos revisitar a questão para entender o que ficou no caminho. Podemos então encontrar um acordo que seja sustentável.

Quando eles continuam: Da mesma forma, quando as pessoas sentem e dizem que fizeram o possível para serem respeitosas e claras entre si sobre um problema - e ainda estão lutando -, isso significa que estamos perdendo um problema maior. Pode ser que o que eles pensam estar falando não seja exatamente o que estão falando. Por exemplo, uma mãe pode pensar que está apenas corrigindo o comportamento de uma criança, mas está realmente com medo de que o comportamento que está corrigindo indique que a criança terá problemas como o irmão. Sua ansiedade com a repetição do impacto de seu irmão em uma família está alimentando a luta.

Resolver problemas de família de origem. É importante que cada adulto em uma família trabalhe para se tornar um membro adulto pleno em sua própria família de origem. Muitas vezes, questões não resolvidas acontecem no casamento ou nos pais.

Histórico de traumas: se um dos membros do casal tiver traumas passados ​​não resolvidos envolvendo a família de origem ou agressão sexual quando criança ou adolescente, trate-o diretamente. Se você não tem as habilidades necessárias, consulte um especialista em trauma. Se a família teve uma experiência traumática em conjunto (como a perda de um filho ou a perda de casa em um desastre natural), as chances são de que um problema de apresentação não relacionado (como preocupações com a rebelião de um adolescente) seja uma maneira de se distanciar. a dor dessa perda. Lide com a perda antes de prosseguir. É provável que outros problemas da família sejam resolvidos no processo.

A perfeição é tóxica: ensine os membros da família a ter a coragem de serem imperfeitos - e a deixar outras pessoas tropeçarem no relacionamento. É injusto e irrealista manter-nos um ao outro com um padrão de perfeição. Fazer isso é uma receita de decepção consigo mesmo e com os outros.

Os papéis de mártir e vítima são tóxicos nas famílias. Ninguém deve ceder o tempo todo. Ninguém deve ser vitimado ou assumir o papel de vítima para ter um lugar. Cada membro precisa doar pelo menos 75% do tempo. Isso não significa que alguém perderá 25% do tempo. Se todo mundo está dando a maior parte do tempo, todos se sentirão apoiados nos relacionamentos.

A manutenção de pontuação não pertence às famílias. Não importa quem “deve” a quem um pedido de desculpas, uma vez que hospeda um evento ou o retorno de uma ligação ou visita. A vida das pessoas é complicada. Às vezes, circunstâncias, nível de energia, doença ou outras demandas dificultam a participação de um membro da família. Se alguém quer entrar em contato, realmente importa quem faz a ligação? Permanecer em contato é mais importante do que revezar-se ou esperar que outra pessoa faça a primeira jogada.

Mutualidade : relacionamentos unilaterais raramente duram. Ajude as pessoas a expressarem interesse no cotidiano umas das outras. Sim, é bom ouvir sobre os sucessos, preocupações e eventos de alguém. Mas, para que o relacionamento seja rico e amoroso, deve haver espaço para as outras pessoas da família compartilharem seus sucessos, preocupações e eventos.

Tempo juntos: é fácil para as pessoas ficarem tão envolvidas em atividades pessoais que esquecem que nutrir relacionamentos familiares leva algum tempo. O email e as mídias sociais permitem que os membros da família mantenham contato com mais frequência. Mas não há nada como face a face, tempo próximo e pessoal para enriquecer os relacionamentos. Os não-verbais contam um ao outro tanto ou mais que um tweet rápido ou até um e-mail longo. As famílias que ficam próximas fazem questão de se reunir pelo menos algumas vezes por ano quando há distância; mais frequentemente quando eles moram juntos.

Expresse amor . Algumas pessoas assumem que, é claro, os membros da família sabem que são amados e não precisam dizer isso. Algumas pessoas foram criadas em famílias onde havia pouca expressão de amor, exceto por meio de dons materiais. Treine os membros da família na importância de dar um ao outro expressões verbais e não verbais de amor. O toque costuma ser tão importante quanto as palavras de amor. Tranquilize-os de que as pessoas nunca são mimadas ao saberem que são amadas.

Leia sobre a relação da familia nos relacionamentos(clique aqui)

Fonte: Psychcentral 
Traduzido por André Moura