quinta-feira, 26 de dezembro de 2019

Como de fato pedir desculpas?

Ser humano é machucar as pessoas às vezes. No entanto, nem sempre é fácil oferecer um pedido de desculpas genuíno quando machucamos ou ofendemos alguém.

Precisamos de recursos internos robustos e um coração aberto para não cair na negação - ou cair em um congelamento de vergonha - quando percebemos que violamos a sensibilidade de alguém. É preciso coragem para reduzir o tamanho do nosso ego e aceitar nossas limitações humanas com humildade e graça.

Infelizmente, a vergonha que carregamos muitas vezes nos impede de ter um relacionamento amigável com nossas deficiências. Pensamos que precisamos ser perfeitos para sermos aceitos e amados. Quando nossa auto-imagem se choca com o que realmente somos, podemos lutar para nos defender. Culpamos os outros ou desculpamos, em vez de dizer com humildade digna: "Me desculpe, eu estava errado."

Não há nada de vergonhoso em admitir quando cometemos um erro. Como John Bradshaw nos lembra, cometer um erro é diferente de ser um erro. Não reconhecer as falhas é um sinal de fraqueza, não de força.

Reparando Conflitos

Por exemplo, digamos que ficamos presos no trabalho e chegamos em casa tarde. E deixamos de telefonar, apesar de termos prometido muitas vezes fazê-lo. Nosso parceiro está chateado e pergunta com raiva: “Onde você estava? Por que você não ligou? ”Respondemos:“ Desculpe, você está chateada, mas às vezes é tarde demais. ”Nosso retorno defensivo indica que não estamos ouvindo os sentimentos de nosso parceiro. Atacamos em vez de ouvir.

Ou podemos dizer: “Sinto muito. Eu queria ligar para você, mas minha bateria acabou. ”Quando as pessoas estão sofrendo, mesmo uma boa razão pode parecer uma desculpa esfarrapada. Eles precisam ser encontrados em seu lugar emocional, em vez de serem respondidos de um lugar racional; eles querem que seus sentimentos sejam ouvidos.

A defensividade aumenta os conflitos. Quando dizemos com um tom pomposo: "Sim, eu fiz isso, mas você faz isso", estamos realmente dizendo: "Eu tenho o direito de machucá-lo porque você me machucou". Essa atitude não cria clima para a cura. Evitando a prestação de contas, perpetuamos um ciclo de distância, mágoa e desconfiança.

Um pedido de desculpas 

Um pedido de desculpas contendo as palavras "se" ou "mas" não é um pedido de desculpas real. Dizer "me desculpe se te machuquei" indica que não estamos aceitando o que causamos à dor. Se alguém nos disser que está magoado, é melhor deixar isso entrar, em vez de oferecer uma explicação que esperamos que resolva rapidamente o problema.

Os conflitos tendem a diminuir quando os sentimentos da pessoa ferida são ouvidos e respeitados. Talvez mais tarde possamos explicar o que aconteceu - quando as emoções se acalmaram. Mas a comunicação funciona melhor quando desaceleramos, respiramos e ouvimos os sentimentos da outra pessoa.

“Sinto muito que você se sinta assim” geralmente contém o pensamento tácito: “Mas você não deve se sentir assim” ou “o que há de errado com você?” Não estamos nos permitindo ser afetados pela dor que causamos . Não estamos assumindo responsabilidade por nosso comportamento.

Podemos afirmar que a culpa não é nossa, certo? Mas esse retorno pode desencadear um ciclo interminável de contra-ataques: “Por que você não carregou o telefone corretamente. Você é tão negligente! ”Um pedido de desculpas genuíno significa que sentimos muito pelo nosso comportamento e por como o nosso comportamento causou dano.

Um sincero pedido de desculpas

Compare o pedido de desculpas “duvidoso” acima com o mais sincero, em que nosso arrependimento flui da tristeza que sentimos por nossas ações - e pela mágoa que causamos por não agir de maneira sensível, sintonizada e atenciosa.

Uma resposta mais atraente pode ser algo assim: olhamos nos olhos de nosso parceiro e dizemos com um tom sincero: “Eu realmente ouvi dizer que te machuquei e me sinto triste por isso. Podemos acrescentar: “Há mais alguma coisa que você queira que eu ouça?” Ou podemos oferecer: “Eu estraguei tudo ao não manter meu telefone carregado. Farei o meu melhor para prestar mais atenção a isso.

Nosso parceiro pode estar mais inclinado a amolecer se ouvir um pedido de desculpas tão sincero. E se nosso parceiro não for receptivo, pelo menos saberemos que fizemos o possível para oferecer um sincero pedido de desculpas.

A força de ter humildade

Todos nós sentimos falta do barco algumas vezes. Não precisamos nos machucar por machucar alguém ou agir de maneira imprudente. À medida que nossa auto-estima cresce, podemos assumir a responsabilidade por nossas ações sem ser sobrecarregados pela vergonha tóxica criada pela auto-culpa.

A cura acontece quando encontramos a coragem de oferecer um pedido de desculpas genuíno, enquanto aprendemos com a experiência a ser mais atentos e receptivos, de modo a ter menos probabilidade de repeti-lo.

Um pedido de desculpas sincero requer força e humildade. Requer que descansemos confortavelmente (ou talvez um pouco sem jeito) em um local de vulnerabilidade. Mais importante, requer que reconheçamos e curemos a vergonha profunda que pode desencadear respostas irritadas e reativas. É muito doloroso ou ameaçador para a nossa auto-estima perceber vergonha dentro de nós, que possamos explorar a parte "lutar" da resposta "lutar, fugir, congelar". Recorremos a protestos furiosos para nos proteger e nos defender, em vez de ouvir abertamente os sentimentos dos outros.

Desculpas não podem ser forçadas. A exigência "Você me deve um pedido de desculpas" não é uma boa maneira de obter um pedido de desculpas genuíno. E esteja ciente de que as pessoas podem se sentir magoadas com base mais em sua história do que qualquer coisa que você tenha feito de errado. Pode haver momentos em que você realmente não fez nada de errado.

Ainda assim, ouvir os sentimentos de uma pessoa de maneira respeitosa e sensível é um bom ponto de partida para reparar rupturas de confiança e resolver as coisas. Se alguém estiver chateado com você, respire fundo, permaneça conectado ao seu corpo (em vez de se dissociar), ouça os sentimentos da pessoa e observe como você se sente ao ouvir. Assumir a responsabilidade por apenas uma pequena parte do assunto - e oferecer um pedido de desculpas genuíno - pode ajudar bastante a recuperar a confiança.

Fonte: Psychcentral
Traduzido por André Moura