quinta-feira, 19 de dezembro de 2019

Como seguir em frente após o fim do relacionamento

Seja com um parceiro, membro da família, amigo, chefe ou colega, é difícil terminar um relacionamento. Mas ainda mais difícil pode ser o que vem depois. Enquanto pausas limpas acontecem, às vezes ficamos presos - presos com sentimentos não resolvidos, dúvidas e ansiedades que parecem preencher todos os nossos espaços vazios.

"Vamos chamar de negócios inacabados", diz Antonio Pascual-Leone , psicólogo clínico e chefe do Emotion Change Lab da Universidade de Windsor, no Canadá, em uma palestra do TEDxUniversity ofWindsor . "A maioria das pessoas pensa que seguir em frente é apenas uma questão de tempo ... mas se você se sentir arrasado, não será tão simples quanto dormir como uma ressaca."

Pascual-Leone tem examinado esse processo. Ele diz: “Acontece que as pessoas que resolvem esses problemas geralmente passam por três etapas distintas”. Ele acrescenta: “É um processo meio bagunçado, não-linear, com dois passos à frente e um passo atrás ... e você pode ficar preso em qualquer lugar desse pipeline. A boa notícia é que também sabemos um pouco sobre como tirar as pessoas de cada um desses pontos. ”

Etapa 1: desembaraçar e identificar seus sentimentos

Pascual-Leone conta a história de uma mulher que assumiu um parceiro júnior em seu trabalho. Ela passou um tempo significativo orientando-a e eles desenvolveram uma grande colaboração - até que o parceiro júnior partiu abruptamente. Ao falar com ele sobre isso, de acordo com Pascual-Leone, “a empresária me fala sobre convenções do setor e coisas assim, e ela diz: 'Vou me encolher. E se ela estiver lá? Vai ser tão estranho. Eu não sei!"

Curiosamente, essa última frase - "não sei" - é a parte mais reveladora para Pascual-Leone. Por quê? Ele revela o "sentimento de uma angústia muito global" da mulher ", diz ele. “É como, 'Estou tão chateado e não sei por que é tão horrível.'” Se você já se sentiu assim, provavelmente empurrou esses sentimentos para debaixo do tapete para lidar com isso mais tarde. “É como se a pessoa pensasse que poderia esperar como se houvesse uma tempestade passando por cima. Mas enquanto você evita o problema, não há muita coisa a mudar ”, explica Pascual-Leone. Sua solução: "Entre lá."

Como se soltar:

Muitas vezes, os sentimentos mais dominantes após o término de um relacionamento são raiva e tristeza, e estes podem se fundir em uma bola densa - Pascual-Leone compara isso a uma massa de brincar infantil. Ele diz: "Você precisa de um tempo para separá-las, encontrar as palavras certas e descrever o que é tão horrível, desajeitado ou difícil".

Para fazer isso, pergunte-se: “Onde dói?” E “Qual é a pior parte disso?” Pascual-Leone diz: “Se você quer deixar de se sentir chateado, vazio, sozinho, de maneiras muito gerais, então você você precisa dedicar algum tempo para se concentrar nos sentimentos que você tem e descobrir o que mais dói. ”

Etapa 2: entenda o que você realmente precisa

Depois que um relacionamento termina, algumas pessoas sabem exatamente o que mais as magoa, mas ficam presas em um ciclo de auto-culpa - frequentemente, porque o rompimento "provocou sentimentos mais profundos, mais velhos e mais feios", como Pascuale-Leone disse. . Eles podem pensar: “O que aconteceu foi minha culpa; talvez mereça ser maltratado ou negligenciado ”ou“ É verdade - sou incompetente / não amável / desinteressante / preenche o espaço em branco ”. Essas pessoas estão, ele diz,“ não evitando; eles não estão perplexos como no primeiro passo. É que eles são pegos se espancando por algo relacionado ao relacionamento. ”

Como você pode dizer se é você? "Você se sente vulnerável e quebrado, mas de certa forma familiar", diz Pascual-Leone. “É a mesma velha história; você já esteve aqui antes. ”Ele acrescenta que algumas pessoas são capazes de percorrer essa etapa, assim como outras podem percorrer uma ou todas as etapas do processo com um mínimo de atrito e angústia.

Como se soltar:

Pergunte a si mesmo: “Do que mais preciso profundamente?” Essas não são necessidades superficiais, como “Preciso de um parceiro para sair de férias”, “Preciso de um chefe que goste das minhas ideias”, “Preciso de um irmão que vai se preocupar comigo com nosso pai ", ou" preciso de um amigo que entenda meu humor ". Essas necessidades também não são específicas da pessoa do relacionamento finalizado, como" preciso da sensação de segurança que ela me deu " ou "Eu preciso do jeito que ele olhou para mim."

Em vez disso, você está considerando suas necessidades existenciais mais profundas, "o que você precisa para florescer como humano", diz Pascual-Leone. Estes podem ser "preciso sentir como se importasse", "preciso sentir-me amável", "preciso sentir como se tivesse dignidade" ou "preciso sentir que alguém conhece o meu verdadeiro eu".

Há uma boa chance de que sua necessidade e o fim do seu relacionamento estejam em conflito ativo - por exemplo: "Eu preciso me sentir valioso, mas nosso divórcio me faz sentir como se eu fosse descartável". Está nessa contradição, diz Pascual- Leone, "onde a mudança começa a acontecer". Ele acrescenta: "Mesmo que você não se sinta autorizado, soletre."

Etapa 3: Revise o fim do relacionamento e veja o que foi perdido

Para a etapa final do processo, você precisa voltar a como o relacionamento terminou, ver o que picou e o que perdeu e trabalhar com esses sentimentos. Freqüentemente, isso significa explorar e expressar raiva e tristeza, e lidar com os últimos pode ser surpreendentemente complicado.

“Quando trabalhamos no luto, geralmente focamos nas coisas boas - 'nunca mais vamos nos encontrar para um churrasco' ou 'não haverá mais jantares familiares às quartas-feiras'. Você precisa dizer adeus a essas coisas e colocar pequenas lápides para elas ”, diz Pascual-Leone. "Mas uma das razões pelas quais as pessoas têm problemas para finalizar o processo de luto é porque também existem muitas perdas não declaradas - as esperanças, os sonhos que vocês tiveram juntos".

Para um casal se divorciando após um breve casamento, a perda pode ser os filhos que nunca nascerão; para uma parceria comercial, é o grande projeto que nunca será lançado. Pascual-Leone diz: “Quando eu fazia terapia com um homem preso, ele sabia que seu parceiro já o havia deixado enquanto ele cumpria pena. Então ele disse: 'Nós nunca vamos sair juntos de férias, aquele que estávamos guardando e guardamos todos esses folhetos' ”.

Como se soltar:

Pergunte a si mesmo: "Do que me ressinto?", "Do que sinto falta?" E "De quais sonhos e esperanças preciso me despedir?"

Essas não são perguntas fáceis de fazer ou respostas fáceis de absorver, e explorá-las pode levar tempo e esforço. Mas é uma parte crítica do trabalho no final de um relacionamento. "A emoção saudável tem uma curva de vitalidade", diz Pascual-Leone. "Ele emerge, você sente, expressa e depois termina."

Fonte: Ideas 
Traduzido por André Moura